本周绩效面谈完，意味着我去年的工作正式结束了，我一直没有做记录的习惯，但是最近突然明白了，记忆力真的不如文字来的清晰。希望自己未来的某个时候回顾自己，能够亲眼见证自己的成长。以后应该一年写一次吧，希望能坚持的下来。

(相关资料图)

2022年如果要用一个词概括的话，大概就是

算了，这显然对我来说太文艺了。形容不出来

从两方面做一个总结吧

一. 工作

诚然2022年我的工作并不算顺利，甚至有点愣头青。从刚工作的时候，信心满满，到中途被pua的有些怀疑人生，到后来索性无脑all in，然后“一鸣惊人”，到如今重新恢复思考。自己经历了很多，心态和想法也更成熟了一些。其实就是，认清现实，坦然接受，但还是想试试的心态。

我的学生气和天生的莽夫，让我在工作初期吃进苦头，加上我的心态一直以来就是以虚心学习为主，对于别人提出的需求，师兄提出的建议，我一时间无法分辨，就算被误会，我也从结果导向看，虚心接受，靠着初期多出来的时间和精力来cover。事后回想有两面性。好处在于，由于我来者不拒，不会的我也敢答应，国庆后那段时间我纯粹就是不想回家，没事我也找事干，导致自己看了一堆和排查了一堆我压根看都没看过的问题，确实对提升自己很有帮助。坏处是大伙真把我当苦力了，后面是真找我。一度导致我干了很多很耗时耗力的白工，在结果和okr是无法体现的那种。这给我一个很惨痛的教训。

还有就是心态上的变化，我起初觉得自己就是菜鸡，很多习惯和想法都不成熟，所以我照单全收建议，一度让自己非常郁闷。即使在自己很不爽的情况下，我也改了。如今想来，真的年轻了。学校的心态来这里真的不可取。不过确实，我确实成长的很快。师兄的话我现在也只听一半了。无非就是角度的不同，该争要争的，越是觉得自己底气不足，支支吾吾，结果就是他越觉得你缺乏思考，我后来学明白了，无非就是多听，不是关键问题，听也无所谓，顺着呗。关键问题就要扯着嗓门喊，据理力争，一定要争个高下，他还真不一定怼得过我。

沟通上也比之前好一些了，虽然有时候还是不太周全，但今年师兄把几个业务直接让我hold了。感觉怪惊讶的，虽然一如既然的卷，但是起码卷的有目标了。在出那次故障后，师兄主动找我聊了，因为我那边时间整个人很消极，工作也纯粹是为了逃避，写了一堆日需，别人的活我抢着做，无非就是想让人夸夸我，晚上晚点回家，不用自己一个人呆着。师兄以为我工作太多给干抑郁了，也和我聊了聊除工作以外的事情，我认其中的一半道理，其实师兄技术上真没教我很多，真的是教了我很多职场上的东西，比如自己的“萝卜坑”，以及打造自己的技术形象，这些我真的从来没意识。总之虽然我觉得他很固执，但是我确实服他。

最后就是绩效问题了，出了一次震惊集团的事故后，那时候我有种如释重负的感觉，那时候一天就睡4-5个小时吧，主要也睡不着，一定得到后半夜生理上熬不住了我才能睡觉，然后早上惊醒去上班。那时候感觉我就像无情的机器，脑子也根本不动，就是写，那时候我就有预感，身体和工作肯定有个要出问题，emm,不过无所谓了。后面就发生，出了以后，我没想很多，怪解压的，下班后一个人走了很久，看了很久人流，然后回家睡觉了。后面感觉自己也差不多可以准备走人了。铁325，结果复盘看下来，虽然因我而起，但是根因不在我，不过自己的绩效也因此受了些影响。这回3.5我只能说意料之中。

这段时间我的脑子恢复了一些，开始重新审视自己的现状和未来，很明显自己目前在团队中的职责比重已经越来越重了，虽然明年晋升明显已经希望不大了， 但是稳定性上以及冲下好绩效的概率还是很明显的。 接触了半年多，我发现团队本身的技术难度和架构好像没有太多值得深耕的地方，自己的核心竞争力其实是停滞了的，已经很久没有提升了。当然如果是利用业务领域知识来做自己的护城河的话，当然可以，但是对于我现在的阶段和本身的定位，我发现还是不太适应。我可能更喜欢纯粹一点的技术。哪怕我以后也要被迫转行或者转业务侧了，起码那份对技术的那份向往，我还是抱有一丝憧憬的。所以让我们拭目以待吧。

我想给2024年的自己一个flag，如果我明年做到了，那我一定要奖励自己这个。

中奖码：5aaC5p6c6Ieq5bex6Lez5qe95oiQ5Yqf5aWW5Yqx6Ieq5bex5LiA6L6G5aWl6L+qcTU=

二. 生活

生活的话，大概就是，热恋-分手-结束 

现在我也依然回答不了我问自己的问题： 为什么会弄成这个样子

大概就是，我

我不敢了。

我无数个晚上试图去自查自己到底为什么会把人搞成这样，我真的不知道，我真的不知道前两天我们还在拥抱，前一天我远程陪着她一整天，第二天就发生了那样的事。那一晚的经历，我们都是受害者。无所谓了，我这辈子真的不想再体验第二次，

当我从医院出来，啃完那个月亮馍之后，在车上睡着了，那大概是我半年来最香的梦，直到回到那个恐怖的卧室，我害怕到睡不着，我脑子重放那个画面。我真的很自责，我不知道为什么，但是结果就是这样，只有和我在一起她才这样的。

是什么？是因为我回避么?对，我是回避，我现在无比讨厌这个标签，凭什么

我没有害怕爱她，我没有害怕接近她，我珍惜，渴望每一次和她的见面，拥抱，盯着她看，一起拉手压马路的机会。起初我对于我爱你这三个字羞于启齿，对我来说这就是很重要的承诺，和她在一起之后，我们每天说的，对我来说依然是重要的承诺，但是就是因为是她。我会需要自己独处的时间，我也和她提过，可是

我真的有躲着她么？我知道她很喜欢我陪着她，我提了一次之后，她开始很担心每天都需要自己的时间，小心翼翼的样子我真的很心疼，我真的有抗拒和你在一起么? 那我们基本每天雷打不动的电话，聊天。那是什么

为什么，我还是搞砸了。

我真的这辈子没有这么挫败过，我不知道她记不记得，但是我记得，我们第一次分开在高铁上的时候，我们打电话，我说你相信我，我们有一天一定可以一直呆在一起了，不分开了好不好。

对我来说，我的人生，我没有什么太大的目标，我没有自己想要做的事，从小目标都是别人树立给我的，我的动力来源于竞争，我自己没什么特别想做的事，除非我答应别人了。

可那就是我想要做的事，这件事从我们磨合，吵架，最后相处的短短20天，那真的是我最幸福的20天。

我真的不想把它搞砸。

真的，真的 真的，

可我还是搞砸了，我也不知道为什么，为什么会变成这个样子啊。

我真的不知道，我那时候陷入了深深的自我怀疑，因为从那一天开始，我的信仰已经崩塌了，原来我以为的幸福，给别人是这种感觉啊。。

到最后我已经没法和她说话了，我已经不敢给承诺了，我生理上有些不自觉的发抖，这个症状过了很久我才缓过来，不自觉的就会抖。

我恢复不过来，我又开始摆了，这次是真的摆了。

我已经不敢说话了，我对自己的感受，情绪，已经区分不了了。我不知道什么是真实的，是我在演还是真的就是这样。我真的害怕我说了什么，又会。。 无论那时候她说什么，我已经听不进去了，我很心疼她，但我真的好想躲起来，我已经分不清我自己做任何事是在爱她还是伤害她了，

我有时候觉得不至于，都会好起来的，都过去了了，可下一小时，我在床上焦虑到大喘气。

我没办法和她讲，因为她才是受害者，她没办法帮助我了，可我也没法和任何人讲，我不需要别人听了我的故事，不了解她，不了解我，就对我们的事妄加判断。

所以我想的办法就是:

我离开对我们两个都是最好的，因为我没办法了。是的，我逃了。

如果是我让她这么痛苦的话，那结束吧。我偷偷去送她被她发现了，最后送进去的时候我有些恍惚，她只要哭，我的心就在她那。我除了想抱着她，安慰她我什么都不想干，只有我最后送她进机场的时候，我才一下子有些回到现实，这样下去我不知道对我们两个是不是更大的伤害，如果不狠心点的话。

对我来说再给我一次机会么？ 我，不敢了。因为她用行动告诉我了，搞砸了的代价就是她。

她说伤害她最深的就是我，说对她最好的也是我，哪个是我，都是我。

后面我阴差阳错手机坏了，没法回，到后面手机修好了，我已经不知道怎么回她了，我不敢，还有就是我不想骗她，我那时候已经没有爱的能力了，我整个人糟糕透了，我只想她好好活着，别的什么都不重要。恨我都行，我还给她提过合约我试图让她放弃，她一直都很坚定，我一致试图告诉她我们结束了。我做不到像之前那样回应她了，因为我不知道了，我是不是在爱她。还是从始至终是在感动我自己。我让我自己在网络上的痕迹消失的无影无踪。只默默的关注着她的一切，微博，知乎，小红书，每天闲着没事就刷，她的情绪就是我每天的晴雨表，后面发现她认识了新的男孩子，我好嫉妒呀，但是没事。直到我出事，我接到了她考完研的电话，她好起来了，我真的好开心。她恢复了往日的自信，她超棒的。而我呢，那时候烂透了，她骂了我一顿试图让我好起来，但是我起不来了。真别拖累别人了吧。我知道她因为什么在坚持，分手的那天她给我说的话我没有忘。狗狗戒指我应该还给她了。很简单，我觉得问题的答案我找到了，控制变量法我还是会的。我想不通，但是结果就是这样，我们。是因为和我在一起她才变成那样的。

后面有次看到她官宣了，我好嫉妒啊哈哈哈，然后把她删完了，真的做不到了朋友，我试了。我不看不行么，后面我真的希望她能考上，事实证明她可以。最后接到她的电话，我还是很惊讶的，她哭着告诉我她考上了。好开心，明明半个小时前我刷的时候还没出结果哈哈哈

后面我也就真正释然了。我已经很久没再去看她的动态了，希望她和她男朋友好好的吧。我试了一个好办法，就是你把输入法词条，把她的id的词组全删了，你去搜的时候，一个字一个字打，打到最后几个字的时候，你就清醒过来了，你就可以控制住自己不去看了。

这段关系带给我的思考和成长真的太多了,我不再试图去克制自己的情绪，去给别人以为我认为对的想法和观念，就像她哥说的那样，不要试图去改变别人，我虽然没有要求她改，可我的话，让她有了一种我不喜欢她那个样子的感觉吧，这是她告诉我的，可我真的没有，不过不重要了。这就是我的问题。

我开始想自己的未来，我还值得被爱么？我真的有那么差劲么？

我喜欢老友记的地方就是我从chandler上发现了太多自己的影子，我也由衷的羡慕他和monica的爱情。我一直想让自己成为一个温暖的人，我的小世界就只想她一个人看，都属于她。而她的情绪，只有我能懂。能偷走我心的，也只有她。

我一定能找到属于我的monica.一定能。

but its okay

我现在依然相信我可以，关于我自己我想先处理好，我现在有每天的作心情的记录，觉察自己，也有好好的看心理医生，应该会再看半年吧，我想把自己有些回避，不自信，自卑的原因找到，疏导自己。我坚信我可以，我一定可以，因为足够痛彻心扉了。

我想把我想做的做了，让自己开心起来，我首先我要去重庆，这个地方对我莫名的有吸引力，还在等什么？淦，冲了。爷一个人去，虽然不认识，但是以防万一我找了搭子哈哈哈哈哈。

要加油哦，why，你一定会好起来的。

----------- 2023.4.22于凌晨

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